De quoi j'me mêle par Lilas Spak
Trois petits flocons et puis s’en vont
Oui, d’accord, on se les gèle, mais, bon, on n’est pas en Sibérie ! Pauvres petites choses tremblotantes ! Trois petits flocons annoncés et on serait prêt à rester sous la couette ? C’est clair, le sang de Viking ne coule pas dans les veines azuréennes ! La moindre vague de froid nous déstabilise et neutralise nos envies de bouger. « Ugh ! », la météo a parlé ! Attention ! Alerte blanche ! Sauve qui peut ! On va nous mettre sous cloche ! Trop gâtés, trop pourris, trop de confort, on est vraiment des p’tites natures !
Au bord de la crise de nerfs
Quand on s’est fixé pour ligne de conduite d’avoir une vie libre et indépendante, sans aucune contrainte dans son univers quotidien, accepter d’accueillir quelqu’un chez soi est une gageure. Encore plus « pericoloso que sporgersi » quand votre résidence n’a pas vraiment les dimensions d’une maison d’hôtes. Que ce soit une copine, un ami de longue date ou même sa mère, attention, crise de nerfs en vue. Je sais, ouvrir la porte de votre sweet home part d’une bonne intention et surtout d’une grande générosité d’âme.
Aaahhhhhhh !!!
Dernier soupir. Donc on est mort. Si, si, on nous l’annonce partout, on nous le martèle, on en rajoute, on en fait les premières de couv’, les unes des JT, bref, on nous prépare à un enterrement en petites pompes. Le triple A est mort, et nous avec. Et puis, toujours prêt à broyer du noir, prompt à sauter sur la première mine annoncée, le petit Français, ramené dans une pointure de moins, se demande comment il va tenir debout ! Sous la tempête, le roseau ne rompt pas, mais nous, on se sent faiblir, on va se coucher, c’est sûr.
La vie en solde
Malgré les annonces, les affiches, les vitrines déshabillées et les cartons d’invitation privée, pas envie de grand-chose. Et vous ? Une fringale d’achats vous tarabuste ? Ou vous manquez d’enthousiasme pour dégainer votre carte bleue ? Ne me dites pas que, vous aussi, vous allez devoir vous forcer un peu pour dépenser ? C’est qu’avec les prévisions économiques qu’on nous annonce, on n’a pas trop le cœur à claquer nos quatre sous. Le triple A en déliquescence, on n’y comprend pas grand-chose mais on le vit comme une épée de Damoclès qui s’apprête à nous trancher la tête ! Pas bandant !
À vos souhaits !
Alors, chers lecteurs, vous avez bien fait le grand saut en élastique dans 2012 ? Ça s’est bien passé ces fêtes ? Vous avez pu éviter gueule de bois et indigestion ? Comme tout le monde, vous avez envoyé vos vœux par paquets de 20 sur votre portable ? Et vous avez inscrit les premiers rendez-vous importants dans votre agenda qui sent bon le neuf ? Et ben, voilà, il n’y a plus que 360 jours à remplir.
Le Père Noël n’est plus ce qu’il était
Pourtant, on avait tout fait comme d’habitude. Les illuminations, le sapin, les cadeaux en dessous, le foie gras, le chapon et la petite robe à paillettes. En somme, ça avait la couleur de Noël, l’odeur de Noël, mais, c’est bizarre, il manquait quelque chose pour que ça fasse vrai. Ce petit complément d’âme qui, malgré la mer et les palmiers, nous transporte dans l’hiver blanc propice aux contes de fées auxquels on a toujours envie de croire. Même la neige n’est pas au rendez-vous, au grand désespoir des remontées mécaniques et des loueurs de luges.
Ça déménage !
Seriez-vous plutôt du genre à faire le vide autour de vous ? Rien qui traîne sur la table, le journal aussi vite lu, aussi vite mis au vide ordures, pas de tubes écrabouillés au trois quart dans la salle de bains, la moindre fleur fânée et hop, le bouquet à la poubelle ! Ceux qui cohabitent avec vous ont intérêt à faire gaffe, ce qu’ils mettent de côté risque de finir dans les contenaires du sous-sol, avec ou sans tri collectif ! A moins que vous ne fassiez partie des « garde-tout » ?
Et si on se lâchait ?
Vous vous voyez en train de dire ce « Bonjour, comment ça va ? » insipide, accompagné de deux vagues bises qui effleurent du bout des lèvres la joue de votre interlocuteur ? Y a pas des jours où vous auriez plutôt envie de lui arracher la gueule ? Allez, avouez que quelquefois, votre politesse vous donne envie de vomir ! Que ce soit au boulot, en famille, en voiture ou en politique, la bonne éducation oblige à retenir ses montées d’acidité !
Miss Barbie
Dans leur robe meringue, le sourire diamant extra bright soudé sur le visage, elles défilent dans une chorégraphie qui sent la naphtaline. Le spectacle ne tient pas en haleine, et on sent bien qu’un vent de ringardise souffle sur ce bal populaire de débutantes à la quête du graal de pacotille, le diadème en strass.
Réunion de famille
On s’aime, on s’adore, on s’fait des bouffes d’enfer avec la tripotée de mômes qui courent dans tous les sens en hurlant. On se voit aux mariages, aux baptêmes et aux enterrements. Au fond, on ne se connaît pas vraiment mais on a une histoire en commun. Et puis, merde ! Les liens du sang, c’est pas rien, non ? On met sa plus jolie robe pour assister au mariage du petit neveu, on sort le mouchoir et le noir corbeau aux enterrements.
