Avant de se prendre un coup du lapin aussi inattendu que douloureux, reprenons les faits. A l'approche de la date fatidique, on reconnaît au commencement de l'histoire, les amoureux tout frais moulus, gais comme des pinsons à l'idée d'une soirée entre quat'zyeux, où ils vont pouvoir se jurer des amour-toujours, doux comme des chamallows sans pouvoir imaginer une seconde que leur Valentin puisse leur poser un lapin.

On n'a pas de mal non plus à discerner tous ceux qui vont rentrer à la niche un peu plus tôt que d'habitude, parce que courir deux lièvres à la fois c'est bien beau, mais il y a des dates qu'il ne faut pas louper pour conserver un minimum de confiance. Qui sait si au dîner aux chandelles, madame n'aura pas prévu un râble ou un civet, sa manière à elle de montrer qu'elle n'est pas qu'une mère poule.

Et puis, il y a ceux qui se rongent la rate à l'idée de se retrouver seuls, dans un face à face désabusé avec leur écran plat, fidèle compagnon de route de leur solitude. Le plateau télé sur les genoux, ils se morfondent en ne comprenant toujours pas pourquoi leur ex a détalé comme un lapin sans plus d'explication et pensent à ce « p'tit bonhomme en mousse » sur lequel ils rêvent de mettre le grappin. Pourtant, ceux qui ont leur poupon gonflable « at home » ne se privent pas de leur dire que la vie à deux, c'est trop souvent un long fleuve tranquille. Le malentendu passé, la réalité des soirées câlins est devenue très frustrante quand il se révèle que monsieur baise comme un lapin et qu'à tout prendre, ces dames ne détesteraient pas se retrouver en solo pour regarder un film romantique avec Julia Roberts, histoire de se faire une piqûre de rappel de leurs espoirs engloutis aussi profondément que l'Atlantide.

Partout, les magazines et des vitrines bombardées de coeurs rouges, rappellent à l'ordre ceux qui pensent pouvoir zapper la séquence cadeau. Pas question pour les bijoutiers, les fleuristes et les boutiques de lingerie de rater une fête qui fait marcher le tiroir caisse. Pris au collet, les messieurs vont devoir choisir entre l'investissement dans la pierre, ou faire un sérieux effort pour se rappeler les mensurations réactualisées de madame, afin de ne pas offrir un balconnet 95C et un tanga 36 nettement plus en rapport avec leurs rêves qu'avec la réalité. Toujours aussi bleuettes, les nanas, elles, ne manqueront pas de dégoter des cadeaux en forme de sous entendus, lourds comme des menottes.

Qu'importe ces signaux d'alarme, les esseulés, se lamentent en avalant leur Zoloft, en jetant des yeux de labrador à tous les couples qui « s'en vont les yeux dans les yeux, et la main dans la main, sans peur du lendemain-ain-ain ». Les signes chinois annoncent une année « pleine de tranquillité, sans révolution, où les esprits s'apaisent ». Soit ils se fourrent le doigt dans leurs yeux bridés ? Soit leur boule de cristal est sacrément fêlée ? Soit cette année, sous la patte d'un Raminagrobis à poil doux, sera propice à tous les Jeannot Lapin en quête de belette, du moins si les uns rentrent leurs griffes, et les autres soignent leur minou ? Donnez votre langue au chat, vous verrez, c'est délicieux.

Lilas Spak